Al in Wonderland

Сегодня меня бросил мой теперь уже бывший парень.
Я и сама хотела с ним расстаться, да все духу не хватало. Думала, что все изменится, будет лучше. Я списывала его пассивность и то, что он почти не звонил и не писал на то, что у него просто нет времени, нет денег, он слишком занят и все такое прочее. Однако причина оказалась до боли тривиальна: он просто утратил ко мне интерес.
А ведь я даже не успела насладиться этими нашими "отношениями". Мне кажется (хоть я и не уверена), что причина в том, что летом я надолго уехала в Сочи. У нас с ним только-только все началось, я чувствовала, что сильно ему нравлюсь - и тут я уехала. Он обещал ждать, он звонил и писал, но...но когда я приехала, все изменилось. Точнее, внешне ничего не изменилось, но он уже не так хотел меня увидеть, да и не особо радовался моему приезду. Тогда я предложила расстаться, заранее предполагая, что вряд ли его чувства изменятся и он полюбит меня до потери пульса. Но он сказал что я просто пессимистка и что все будет хорошо.
Мы встречались (хотя я никогда не говорила что мы "встречаемся" - слишком уж это громкое слово для наших взаимоотношений) где-то месяц, и тут я узнала от Жаклин, что он хочет со мной расстаться, потому что наши отношения слишком "странные". Но он добавил ,что сам этого делать не будет и расстанется со мной, только если я сама этого захочу. Конечно я не хотела, но остатки моей гордости еще теплились в моей душе, поэтому я собрала ВСЮ свою гордость и ВСЁ свое самолюбие и предложила расстаться, будучи уверена в том, что он тут же согласится. Но он не согласился. Он опять сказал, что я пессимистка и все будет хорошо. Что я ничего не могу знать заранее и вообще может мы поженимся. Тогда мне очень понравились такие рассуждения, однаком я не понимала, зачем буквально за пару дней до этого он говорил Жаклин обратное.
Мы продолжали встречаться. Мы могли не общаться неделю, и хотя я просто ДИКО скучала по нему, я все же не писала и не звонила, потому что боялась надоесть. За месяц мы увиделись 1 раз, и вот тогда-то я и поняла, что человек, который испытывает симпатию к другому, просто по определению не может довольствоваться 1 разом в месяц. Это не-воз-мож-но. И тогда я решила, что нам надо остаться друзьями. Мы всегда неплохо ладили, и я думала что у нас вполне все может получится в дружеских отношениях. Я уже собралась с мыслями и хотела выразить все свои чувства и идеи, как мы вдруг встретились и надежда на то, что все мои опасения беспочвенны, появилась опять. Сначала все вроде было никак, потом мы поцеловались, потом еще и еще...Потом я высказала все, что думаю, он сказал, что обязательно будет звонить - и - что бы вы думали? - через день он меня бросил.
То, что он написал мне( не сказал, а написал - хотя мне бы хотелось с ним поговорить), это вот что: "Алин, извини, мне неприятно писать это, но я хочу написать. давай расстанемся. будем просто друзьями. понимаю как больно, но врать не хочу!". Читать такое на лекции по географии Средней Азии самое оно - все равно лекция скучная и можно подумать об отношениях. Первые полчаса я порыдала, потом - наконец-то - вспомнила, что ровно то же самое еще день назад сама собиралась ему сказать. Поэтому я решила что все к лучшему. Я правда так считаю.
Я счастлива, что у меня были эти отношения. Пусть странные, нелепые, и чувств особых там не было, но все равно то, что было, было здорово. После разрыва никогда не бывает легко и просто, всегда тяжело. Это такой закон, и никак его не изменить. Будешь сидеть вспоминать все то время, что вы провели вместе, каждую мелочь будешь прокручивать в голове тысячу раз...это все неизбежно. Но то, что составляло именно те самые отношения - это круто. Мне было с ним хорошо. Я рада, что он был в моей жизни, но также я рада и тому, что все это закончилось именно сейчас. Именно в тот момент, когда я сама этого хотела и была к этому готова. Если бы закончилось раньше, я бы восприняла это болезненнее, потому что думала бы о том, что надо было дать нашим отношениям шанс и все слишком рано закончилось. Если бы закончилось позже, я бы к этому времени уже в него влюбилась, и если бы он меня бросил, это было бы ужасно. 
Я думаю: было ли что-то, что я делала не так? Может я слишком ему надоедала или наоборот проявляла слишком мало инициативы? Ответ: нет, не было. Я все делала правильно. Проблема лишь в том, что он не моя судьба. Он очень хороший и я его правда обожаю, особенно за чувство юмора. Мне будет этого не хватать, но я знаю кучу людей, которые могут меня рассмешить - поэтому потеря одного бойца не так страшна. 
Иногда я думаю, смогла ли бы я жить без друзей? Ответ: НЕТ. Никогда, ни за что, ни с чем бы я не справилась, если бы не они. Как важно иметь рядом людей, которые всегда тебя поймут( ну или постараются) и поддержат. Я так рада, что они у меня есть.
Пора бы уже и сконцентрироваться на учебе. Как раз самое время начать наконец ходить в спортзал. Короче, мне есть чем заняться, и скучать долгими вечерами, тешась воспоминаниями, я не буду. 
Я до сих пор не знаю, как сделать так чтобы Он в меня влюбился. Ответ "быть собой" явно не то, что большинство девушек хочет услышать. Наверное, важно быть чуткой и понятливой. Чувствовать человека. Да, это очень важно.
Я бы хотела полюбить. Очень-очень сильно, дада. Только со счастливым концом. А лучше вообще без конца))) Бесконечное счастье)))
 

Поняла одну простую вещь.

ОТ ЛЮБВИ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПЛОХО

Меня восхищает (и убивает одновременно) в себе способность загоняться. Ежечасно. Ежеминутно. Ежесекундно. Думать, думать, думать. Любая мелочь, любое сказанное слово, сказанное даже не в мой адрес и вообще случайно мной подслушанное, может послужить поводом для того, чтобы я начала об этом думать, прокручивать это в голове, применять к своей жизни, к своей личной жизни, к жизни моих подруг и друзей. Порой мои размышления приводят к самым неожиданным результатам.

Вот для меня проблема даже такая пустяковая затея, как позвонить по телефону. Любому человеку. Л-ю-б-о-м-у. Вот скажем, моему другу, с которым я знакома уже лет 7. Мои мысли будут двигаться в следующем направлении:

Надо бы ему позвонить.
А вдруг он занят?
А вдруг он не захочет со мной говорить?
А вдруг его нет дома?
А вдруг его мама (папа, брат, кошка, собака, нужное подчеркните) возьмет трубку и я не буду знать что сказать?
А вдруг он сейчас делает уроки или пишет что-нибудь очень важное, а мой звонок собьет его с толку и он больше не сможет сосредоточиться?
А вдруг в это время мне кто-нибудь захочет позвонить, а я буду болтать по телефону?
...
Я не звоню, или звоню гораздо позже, чем планировала сначала. Любой нормальный человек просто взял трубку и набрал номер. Но не я. Я буду избегать любого проявления какой бы то ни было инициативы с моей стороны. Я дотяну до самого последнего, самого неподходящего момента, чтобы что-то сделать. Что-то, что требует внутренней собранности и концентрации.
После прочтения всего вышеперечисленного можно подумать, что я какая-то невротичка, чья самооценка равна минус миллион. Но это нет так, иногда я бываю очень спокойна и собранна. Серьезно. Но изредка мои загоны оказываются сильнее меня.
Я люблю решать все за других людей. Я веду себя так, как будто умею залезать в чужие головы и смотреть, что же там происходит. Я постоянно думаю: "он не хочет, он наверное не захочет, ему не понравится, он не любит...", ну вот откуда (ОТКУДА?!) я знаю, что он на самом деле не захочет. Причем заметьте, мои убеждения сводятся только к отрицанию. Например, я никогда не подумаю : "Я ему позвоню, и наверное он будет очень рад меня слышать!", наоборот, я подумаю " Я ему позвоню, и он проклянет тот день, когда познакомился со мной".
Надо быть проще. Смотреть на вещи проще. Я ничего не о ком не знаю. Возможно, кто-то сейчас как раз ждет моего звонка.
Как говорила моя учительница по английскому языку в младших классах: "Не ищите черную кошку в темной комнате - ее там нет. "

Никогда ничего не бывает просто. Особенно в отношениях. Н-и-к-о-г-д-а. Все проходят через одно и то же, ссоры, ревность, расставания и все такое прочее. Разница лишь в том, что те, кто еще не расстались, умеют бороться за свои отношения. И все со временем действительно становится хорошо. 

Вот я говорю все это, а думаю о себе. Я знаю, что свое счастье надо строить самому, и приложить много усилий, если хочешь хороших прочных отношений - однако наверное это не мой случай. Я просто не знаю, как мне себя вести, уже все перепробовала.

В плане личной жизни я абсолютно безнадежна. Во мне нет железой выдержки (хотя иногда, в совсееееем уж таких прям ситуациях, она проявляется даже у меня;), я не могу динамить человека или показывать что он мне безразличен, в то время как он drives me insane. Для меня это совершенно невозможно. Я слишком подкладистая, слишком всепрощающая. Слишком. Мне все кажется, что я умею это тщательно скрывать, но это не так.

Я хочу говорить "люблю", хочу чтобы в контакте было написано "встречается с ...", хочу цветов и плюшевых медведей, хочу смс-ок со словами  "солнышко", "любимая" и всякое такое, хочу чтобы мне желали спокойной ночи, говорили "целую, скучаю, люблю", хочу быть нужной ему.  Вся эта ерунда, которая абсолютно никому не нужна - мне необходима. Хотя бы недельку. И пусть потом мне это надоест до смерти, это будет потом. А я хочу всего этого сейчас.

Но больше всего я хочу выкинуть его из головы, потому что максимум, что я получаю  сейчас - поцелуи в метро и прогулки за ручку.  Раз в три недели. Так мило. А остальные 20 дней из 21 его со мной нет.

А все потому, что каждый день я думаю "завтра будет лучше". А еще потому, то я быстро привязываюсь к людям. А еще потому, что я не умею расставаться. Не умею.

Было бы мне больше цинизма и практической жилки - я бы пошла и купила в переходе метро диплом какого-нибудь МГИМО и устроилась работать. Да, зарплата была бы маленькая (поначалу), но зато все усваиваешь с азов, тебя учат - ты учишься, и в конце-концов становишь профессионалом своего дела. Свободного времени больше, свободных денег больше, да и говорить круто: "вот у меня на работе...".
Однако все это в момент улетучивается, когда в очередной раз я слышу, как важно получить высшее образование и диплом не какого-нибудь там Института Натальи Нестеровой (хотя лично к ней я не имею никаких претензий), а именно МГУ, Вышки (ее не могла пропустить;)) или ВГИКа. А так же ГУУ, РГГУ, ГИТИСа и многих, многих других...Черт. Так много вузов, но кажется, что все, все кругом собираюстся поступать именно в твой. Что вокруг куча конкурентов, и знают они в сто раз больше чем ты...
Нет, я не сомневаюсь в себе. В конце-концов такие усилия потрачены! Но все-таки не хочется думать, что кто-то - не такой уж и умный, но зато ужасно богатый, блатной и со связями - попадет в вуз без труда, в то время как ты будешь еле живой приползать с десятого по счету репетитора, которому ты, кстати сказать, заплатил кучу денег. Это ужасно печально, друзья.
 

Да уж. Последние дни долгожданных каникул не привнесли должных впечатлений. Очень хочу в кино - не была там лет сто. Но, похоже на то, что мне придется идти одной.
Обычно случается так, что я вечно занята и никогда не могу никуда пойти. Мои друзья и подруги настойчиво требуют внимания - но мне не суждено его им уделить. Что поделаешь, сейчас у всех в голове одно поступление. И вот, когда у меня хотя бы чуть-чуть освободилось время, я не могу ни с кем встретится и теперь уже мне ( а не им, как прежде) приходится выслушивать что-то типа "прости, я не могу, у меня репетитор/ мне надо ехать к бабушке/ мне надо почистить картошку/ я болею и вообще скоро поступать". Поэтому сейчас, пока я пишу этот пост, я перебираю в голове всех друзей и знакомых, которые могли бы пойти со мной в кино и потом пару часов пообсуждать и покритиковать увиденный фильм.

У меня часто бывают ссоры с родителями. Причем я считаю себя совершенно безконфликтным ребенком, да и, честно говоря, я таким и являюсь. Однако родители на протяжении уже нескольких лет упорно пытаются вдолбить в меня обратное. Бывает сложно с этим мириться.
Надеюсь, что к концу года я наконец-то поступлю в институт и смогу вздохнуть свободно в предвкушении новой жизни. Однако иногда ко мне все же вкрадываются мысли о том, что я провалю все на свете и не оправдаю  возложенных на меня надежд. Вот и уповаю изо дня в день, чтобы этого не произошло. Жаль, что иногда те события, которых мы с нетерпением ждем, меняются и мы никак не можем этого предотвратить.
Я часто говорю себе: "Если не я, то кто?". А ведь правда, подумайте - если не вы, то кто? Н-и-к-т-о. 
Я часто говорю себе: "Завтра". Однако, возвращаясь к теме непримиримых противоречий с родителями, они часто мне говорят, что "мое завтра никогда не наступит". Должно быть всегда - "Сегодня". Сегоднясегоднясегодня. И никак иначе.